María José's profile»--(¯`v´¯)-» La NeNiKa «...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Gracias por visitar mi space. Espero un comentarioooooooo. Chao
Abel Carrasco R.wrote:
Me ha gustado mucho el contenido de tu espacio.
un saludo abelfox
Feb. 11
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»--(¯`v´¯)-» La NeNiKa «-(¯`v´¯)--«"Si No Te ArRiEsGaS eN eL aMoR pOr MiEdO a SuFrIr Es CoMo Si Te SuIcIdAs PoR mIeDo A mOrIr"
La ÚlTiMa GeNeRaCiÓn
PaLaCiO dEl ElIsEo ENTRA EN ESTA PAGINA, CLIC EN CADA FOTOGRAFÍA LA AGRANDAS A
PANTALLA COMPLETA, DESPUÉS CON EL RATÓN LLEVAS LA FOTOGRAFÍA PARA LA IZQUIERDA , DERECHA,ARRIBA Ó ABAJO (suavemente), TIENE UN MOVIMIENTO DE 360º, ES UNA AUTENTICA MARAVILLA, PUEDES VER LA HABITACIÓN COMPLETA , LOS SUELOS, ALFOMBRAS, EL TECHO, LAS LÁMPARAS, LOS CUADROS, TAPICES, ETC., ETC., SI LO HACES BIEN Y DESPACITO, DISFRUTARAS Y TE GUSTARA. ESTA ES LA DIRECCION SOBRE LA QUE TIENES QUE PINCHAR. http://www.elysee.fr/panoramic/index.php LiGóNUna pareja se conoce en un bar.
Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: SaNdAlIaSUna pareja de recién casados
van a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias, que parece escapado de las Mil y una Noches. - "Vengan, paisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí podrán comprar algo fabuloso" -les grita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias, a las que les atribuye poder mágico. - "Con ellas, podrán hacer el amor salvajemente, como camellos enfurecidos" les dice. La mujer se siente tentada por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. - "Pruébalas, paisano, no te arrepentirás"- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... y una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. - "¡¡¡Para, para, para, cabrón!!!", Con lágrimas en los ojos gritaba desesperado el vendedor: - "¡¡Te las pusiste al revés, hijo de puta, te las pusiste al revés!!!" Ex-AsTrOnAuTa Un ex-astronauta del Apolo 14 asegura que los alien existen y que Estados Unidos
los oculta http://es.noticias.yahoo.com/5/20090422/tsc-un-ex-austronauta-del-apolo-14-asegu-dd824b6.html MuJeR vAlIeNtEES ÁRABE, AUNQUE
CUESTE CREERLO. Se llama Wafa Sultan es psiquiatra, ex-musulmana, siria. ¡¡¡Es asombrosa su claridad y valentia!!! aunque mucho me temo que puede tener los días contados...... EmPaReDaDo De PoLlO Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes
amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: 'emparedado de pollo'. Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta: ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo? La niña le contesta: !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas. El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más! Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo: ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta? !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo: Huyy!! pero tu si estás cabrón! A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!! 400€ FaMoSoSZp nos obliga a devolver los 400 euros
MúSiCa A tU gUsToTe metes en
ella, picas tu estado "emocional",pones de qué años quieres la música, si
en español o en inglés,
y te hace
una selección increíble… seguro que le sacas partido… ¿QuIeReS vOlAr?Una bonita sensación Desplaza el ratón por la pantalla, tendrás la impresión de que vuelas por encima de las montañas. Pon la punta de tu cursor en la cumbre de una montaña y desplazate hacia la derecha o izquierda. Enciende los altavoces http://www.electricoyster.com/electric3d/index.html ChIsTeS Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores...? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre. -------------------------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... -------------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre dice a su novia: Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella. - Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo. -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------- - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? - Es que se ha mordido la lengua esta mañana. -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : - Bueno, ya que estamos, ¡adelante! Y él le contesta: - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. -------------------------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. -------------------------------------------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! -------------------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------- - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! -------------------------------------------------------------------------------- Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla. -------------------------------------------------------------------------------- Está una pareja haciendo el amor y dice ella: - Pepe... ¡Eres un monstruo! - ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta! -------------------------------------------------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! PaRa Ti MuJeRDebido a tantos secuestros recientes aun durante el día, es importante recordar algunas de las cosas que se deben hacer en una situación de emergencia. Esta información es para ti, mujer. Para ti, hombre, es especialmente para que la compartas con tu esposa, con tus hijos, con todos aquéllos a quienes conozcas. Después de leer estos 9 consejos cruciales, envíalos a alguien a quien aprecies. Nunca debemos dejar de ser cuidadosos considerando el mundo loco en el que vivimos.
1. Consejo de Tae Kwon Do: El codo es el punto más fuerte de tu cuerpo. Si estás suficientemente cerca para usarlo, ¡úsalo!
2. Aprendí esto de un guía turístico de Nueva Orleans: Si un ladrón te exige la cartera o el bolso, NO SE LO DES. Tíralo lejos de ti… Lo normal es que esté más interesado en tu cartera o bolso que en ti, y entonces irá tras el bolso o la cartera. ¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN!
3. Si te meten en el maletero de un automóvil, rompe de una patada una luz trasera, saca la mano por el agujero y muévela enérgica y repetidamente. El conductor no te verá, pero los demás sí. Esto ha salvado vidas. 4. Las mujeres, cuando se meten en el coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente se quedan sentadas (anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los labios, etc. ¡NO HAGAS ESO!) El criminal te estará observando, y ésta es la perfecta oportunidad para meterse en el lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza y decirte adónde ir. TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE. Pero si alguien está en tu coche apuntándote con una pistola NO CONDUZCAS COMO TE DICEN, Repito: ¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN! En lugar de eso, aprieta el acelerador a fondo y choca contra cualquier cosa, destrozando el coche. El air bag te salvará. Si el criminal está en el asiento trasero recibirá el daño mayor. Tan pronto como puedas, sal y corre. Es mejor eso que encontrar luego tu cuerpo en un lugar remoto.
5. Unas aclaraciones al meterse en el auto en un aparcamiento o garaje públicos: A) Sé consciente: mira alrededor y mira en tu auto (en el suelo del lado del pasajero y en el asiento de atrás). B) Si estás aparcada junto a un van (monovolumen) o vehículo grande, métete en tu auto por el lado del pasajero. La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos mientras ellas intentan introducirse en el propio. C) Mira al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu auto y mira también al lado del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado solo en el asiento más cercano a tu auto, quizás deberías volver a la tienda o lugar de trabajo, y pedir a un guardia o policía que te acompañe hasta tu vehículo. SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO. (Y mejor paranoica que muerta).
6. SIEMPRE toma el ascensor en lugar de las escaleras. (Las escaleras son lugares temibles para ir sola y un lugar perfecto para un crimen. Especialmente ¡DE NOCHE!
7. Si un criminal tiene una pistola y tú no estás bajo su control, ¡CORRE SIEMPRE! El criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi seguro NO SERÁ en un órgano vital. CORRE, preferentemente zigzagueando.
8. Las mujeres somos siempre compasivas: ¡NO MÁS! STOP! Esto puede ocasionarte ser violada o matada. Ted Bundy, el asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se aprovechaba del sentido compasivo de las mujeres confiadas. Andaba con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía ´ayuda´para meterse en su vehículo o para su vehículo. Entonces es cuando secuestraba a su siguiente víctima.
9. Otro consejo para tu seguridad: Alguien me acaba de enviarme un e-mail diciendo que una amiga oyó anteanoche a un bebé llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la policía porque era tarde y pensó que era algo raro. La policía le dijo: ´Haga lo que haga, NO ABRA la puerta!´ La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de su ventana y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle y que lo atropellara un coche. El policía le insistió: ´Tenemos ya un coche patrulla de camino. Haga lo que haga, ¡NO ABRA la puerta!´ Le dijo que creían que el criminal llevaba grabado el llanto de un bebé y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa. Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido varias llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas cuando están en casa solas de noche. Por favor, cuenta esto a otras amigas y
NO ABRAS la puerta por un bebé que llora. America 's Most Wanted este sábado pasado
cuando ´retrataron´ al asesino en serie en Luisiana.)
Me gustaría que reenviaras este e-mail a todas las mujeres que conoces. Puede salvar una vida. Una vela no pierde su brillo por encender otra vela. Iba a enviar esto sólo a las señoras, pero, amigos, si quieren a sus madres, esposas, hermanas, hijas, etc., querrán hacerles llegar también este mensaje. Envía este mensaje a toda mujer que conozcas que pueda necesitar que se le recuerde que hay muchos locos en el mundo en que vivimos Y que es mejor vivir a salvo que arrepentirse luego… EfEcTo ÓpTiCoPincha en este enlace, luego pincha sobre
las Palabras "neave strobe", mira al centro de la Pantalla durante 20 ó 30
segundos, y después mírate la mano con la que manejas el ratón.... ImPoRtAnTe TeMa LaBoRaL Pasar 12 ó 13
horas diarias en el trabajo implicaría tener que quedarte a comer, es decir, que
serían 13 ó 14. Súmale una hora de desplazamiento para ir y volver del trabajo a
casa y se queda en 15 ó 16. Sólo con dormir las 8 horas que recomiendan los
expertos, ya tendríamos el día completo. Ni cenar, ni desayunar, ni ducharte, ni estar con tus seres queridos. La Unión Europea aprobó este pasado lunes una polémica directiva que amplía a 65 el número máximo de horas que comprenden una jornada laboral, cuya aplicación en los Estados miembros dependerá de la legislación interna de cada uno de ellos y de la negociación de los convenios colectivos con los sindicatos. Entre todos tenemos que conseguir que no aprueben las 65 horas semanales! Están locos o qué? Que también tenemos vida, amores, amigos, familia y aficiones! Hay que pinchar en la dirección de abajo!! Sólo una vez por ordenador así que enviádselo a todo el mundo!!! No hay que dar nombres ni datos ni nada. Solo 2 clics, uno en este enlace y otro en 'en contra'. Gracias http://no65h.com/ FiRmA pArA qUe SaN jUaN sEa FeStIvO Para algo que de verdad celebra todo el mundo, ya va siendo hora, no?
DiFeReNcIa EnTrE hTtP y HtTpSLa mayoría de
la gente ignora que la diferencia entre http:// y https:// es,
sencillamente, su seguridad.. HTTP son las siglas de "Hyper Text Transport Protocol", que es un modo elegante de definir, por así decirlo, un lenguaje para intercambiar información entre servidores y clientes de la red. Lo importante, y lo que marca la diferencia, es la letra "S" que - ¡oh sorpresa! - es la abreviatura de "Secure". Si visitas una página web y te fijas en su dirección, verás que, muy probablemente, empieza por http://. Esto significa que esa página te está hablando en un lenguaje normal, pero inseguro. En otras palabras, existe la posibilidad de que alguien pueda estar espiando la "conversación" entre tu ordenador y la página. Si trasladas una información a esa página, ese alguien puede verla y hacer uso de ella. Por este motivo, jamás deberías dar el número de tu tarjeta de crédito a una página http://. Pero si la dirección empieza por https://, tu ordenador está conectado a una página que te está hablando en un lenguaje codificado y seguro, a prueba de espías. Por tu seguridad, si para hacer una compra o por cualquier otro motivo tienes que dar el número de tu tarjeta u otra información sensible, comprueba primero que la dirección de la página web con la que has conectado empieza por https:// GoLf CoN mOiSéSUn día estaban jugando
al golf Moisés, Jesucristo
y un
anciano. MuLtAs Tráfico multará a partir de 121
km/h En unas cuantas semanas, circular por encima de 120 km/h en autopistas o autovías supondrá una sanción de 100 euros. La reforma de la Ley de Seguridad Vial, que ya se está tramitando en el Congreso de los Diputados, terminará con el margen actual que permite alcanzar hasta 133 km/h sin que ello suponga una multa. El Gobierno ya está tramitando una reforma de la Ley de Seguridad Vial con la que revisará el listado de infracciones que restan puntos, unas sanciones que están en vigor desde el mes de julio de 2006 cuando entró en funcionamiento el nuevo permiso de conducción. Una de las novedades más destacadas es que desaparecerá el margen de 13 km/h que hasta ahora permitía circular por una autopista o una autovía con la velocidad limitada a 120 km/h . Actualmente, si un conductor es detectado por un radar circulando con su vehículo entre 121 y 133 km/h no es sancionado. En poco tiempo, ya no será así. Cuando entren en vigor los cambios en la Ley de Seguridad Vial, los radares de autopistas y autovías multarán a todo aquel vehículo que transite a más de 120 km/h . La cuantía de esta sanción se sitúa en 100 euros, aunque no restará puntos. La reforma también supondrá que determinadas infracciones que ahora restan puntos dejen de hacerlo. Son aquellas que la Dirección General de Tráfico (DGT) considera que no tienen una incidencia importante en la mortalidad en las carreteras. Así, ya no quitará puntos circular por autopistas y autovías con vehículos que lo tengan prohibido, como es el caso de los ciclomotores, llevar en los vehículos más ocupantes de lo permitido y aparcar o estacionar en un carril bus, un túnel o una curva. Todas ellas pasarán a ser faltas graves y aunque no quiten puntos del carné sí supondrán una multa de 200 euros. Además de endurecerse las sanciones por pequeños excesos de velocidad en vías con el límite situado en 120 km/h , circular rápido en tramos urbanos será más perseguido. De esta forma, conducir a 80 km/h en ciudad, donde el máximo permitido es 50 km/h , pasará de suponer una sanción de 100 euros a otra de 300 euros y 2 puntos menos. MATRÍCULAS LEGIBLES Otra de las sanciones que se modificarán es aquella que se refiere a las matrículas. A partir del momento en que entre en vigor la reforma de la Ley de Seguridad Vial, los conductores de motocicletas, coches, camiones y furgonetas tendrá la obligación de mantener las placas de matrícula limpias y legibles. El objetivo es impedir que se modifiquen o se oculten las matrículas para evitar los radares. Si algún conductor es detectado con la matrícula ilegible a propósito, será sancionado con 200 euros de multa y su permiso tendrá cuatro puntos menos. En la actualidad, esta infracción no restaba puntos. También se descontará cuatro puntos a todo aquel que circule con el carné de conducir temporalmente retirado. Además, el uso de detectores de radares pasará a restar 6 puntos (2 hasta ahora), mientras que quien no mantenga la distancia de seguridad verá mermado su saldo en 4 puntos, uno más que en la actualidad. Las modificaciones en el texto legal persiguen, asimismo, que los conductores paguen todas las multas, porque ahora más del 30% no llega a cobrarse jamás.. Para ello, la DGT apuesta por el pronto pago, que conllevará una rebaja del 40% de la sanción, un 10% más que a día de hoy, siempre que el infractor renuncie a las alegaciones y abone la multa en 15 días. FrAuDeOtro timo que te interesa conocer, fraude en precio de los SMS
Evitemos que nos carguennnnnnnnnnnnn!!!!!!!! Mensajes de texto. Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de móvil estás pagando un sms más de cuatro veces más caro? Pasa que cuando uno aprieta "RESP" desde el sms que te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente.Entonces en vez de pagar 15 céntimos pagas entre 52 y 58 cent.. La forma de que no te pase más esto es saber si tus contactos usan Movistar, Vodafone u Orange; si se corresponde con tu servidor no importa, pero si por ejemplo sois Vodafone y el otro Movistar pagas 52 cent. y no 15. Lo que tienes que hacer es mandarle un MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER DESDE EL QUE TE MANDARON. Así siempre te sale 15 céntimos. Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y pocas personas lo conoce. PeNsAmIeNtO Como la vida
misma. Hace tiempo me compré un comedero para pájaros. Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas. Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca. Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del aprovisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad. Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa. A continuación vino la caca. Estaba por todas partes. Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la mesa... ¡en todo! Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos. Se lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo. Otros eran ruidosos y prepotentes. Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba. Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche. Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín. Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso todos los nidos del porche. Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis". Ahora, reflexionemos. Nosotros hemos obtenido con nuestro trabajo y con nuestros sacrificios un sistema con muchos derechos y ventajas sociales: sanidad pública gratuita, escuelas gratuitas, facilidades económicas para los menos favorecidos, viviendas populares a precios muy bajos; y permitimos a quien quiera que nazca aquí ser automáticamente ciudadano de nuestro País. Luego llegaron los emigrantes ilegales a centenares de miles, que gozan de las mismas ventajas. Para pagar los mayores gastos nosotros debemos pagar mayores impuestos. Las viviendas populares son ocupadas por la fuerza y nadie paga su alquiler. Si tenéis que ir a un servicio de urgencias de hospital, deberéis esperar horas para ser visitados porque dichos servicios están invadidos por extracomunitarios. Vuestro hijo en la escuela de párvulos podrá tener problemas a la hora de comer porque el comedor estará condicionado por absurdas imposiciones religiosas en los menús. Se eliminarán todos los crucifijos y no se celebrará la Navidad para "no herir la sensibilidad" de los extranjeros, sin ningún respeto por la nuestra. ¡¡ Que es la sensibilidad de los dueños de la casa !! La criminalidad crece, y la que se ceba contra la gente débil y común (nosotros) en un 75% de los casos es obra del 10% de la población (los extranjeros); mientras que las cárceles están tan llenas que los delincuentes, con la inestimable ayuda de una Justicia perezosa e ineficaz, son puestos en circulación casi enseguida, por lo que recomienzan de nuevo a hacer robos y asaltos. Y si se busca la forma de frenar esta calamidad he aquí que se alzan las voces de protesta de muchos imbéciles que gritan contra la violación de los derechos civiles (de los 'otros', porque nuestros derechos les importan un bledo a esos mismos imbéciles). Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento para nuestro Gobierno de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza. Si estáis de acuerdo haced circular este mail. Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca... ChIsTeÉrase una vez en
el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.
GuArDeRíACOMO ESCRIBIR
CORRECTAMENTE La Secretaria del
convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'............ Se da cuenta de que
aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'......................... Recapacita pensando que
es demasiado formal y escribe: Sr. Monseñor' .................... Éste le parece muy
mundano, así que decide que el mejor es: Don Monseñor................. Pero, para asegurarse de
no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: ¿ Madre, Monseñor se pone con 'Don' ? ¡¡ Claro que se pone
condón hija, si no este convento sería una guardería !! HoSpItAl En el Hospital... ...se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice: - ¿Familiadez de Don Damón Cadetedo? - Sí, somos nosotros. - Miden, ciento comunicadlez que Don Damón ha muedto. - ¡No me joda! - Vamoz a vé... ¿No ce enteda? Ni mejoda, ni va a mejodá. ¡¡¡Eztá muedto...!!! |
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